40年了
我一直感觉自己
的生存是不真实的戏剧
我经常笑容满面
内心却总是茫然和凄凉
在贺兰山脚下
小旅馆里面
我身无分文
突然从笔记本里面
发现5块钱
欣喜若狂
晚饭解决了
然后
去见一个女教师
到深夜23点
我们除了讲话
什么也没有做
离开时
她问我
来这里做什么
是啊
我也在问自己
自己来这里做什么
这是1990年
为了一包香烟
我走了半个合肥市
最后
还是在我经常光顾的
家门口的小商店
我所喜欢的小少妇那里
赊欠了一包
说明天还她
她笑了
我却想哭
这是2008年这个春天
今天下午
我不知道
我活着做什么
还有什么意思
但是
我也不想死
我不知道为什么要死
死了又可以做什么
上午在QQ上
有朋友说要发起签名活动
呼吁保护私有财产
我说我没有财产
我没有银行卡
我没有房屋
我没有老婆
走了这么多年
去了这么多城市
我不知道
这么多城市有什么区别
我不知道
我还会走吗
还会的
一定会
只要活着
天津大麻花
味道不错
软并且甜
西北的羊杂碎
还让我回味无穷
写诗
1986年
我开始写诗
2001年开始上网
我至今不知道
自己是不是真正意义上的诗人
诗人又是什么
在网上我骂人
是因为被人骂
我如今
已经离不开网络
我不知道没有了网络
我还应该做什么
也曾经有过钱
去苏州
身上有一万元
请了个女诗人吃饭
她胆战心惊
以为要她买单
因为
我衣服有一个月没有洗
在重庆
请一个女诗人吃饭
然后
她告诉别人
我拿出来几张银行卡
想买她的B
事实是我到现在都没有银行卡
想日她B到也是事实
在银川
500块搞了个小姐
我心疼又快乐
因为她非常热情
也比较好看
在山海关
看日落
我想哭
在杭州
准备死
我想哭
在工厂
被车间主任批评
我想哭
在家里
被父亲骂
我想哭
我一生哭过无数次
2000年以后
我失去了工作
到不哭了
因为舒服了
我说的是真实的话
确实舒服了
失业以后
我享受了许多以前
没有享受过的东西
如果不是失去了工作
我可能已经失去了生命
或者成为真正的精神病人
现在
除了钱
没有什么可以让我兴奋和激动
我怀疑人
怀疑交流
怀疑朋友
怀疑信誓旦旦
怀疑这个世界
我总是笑容满面
我在笑我自己
我发现洗澡是舒服的事情
抽香烟是舒服的事情
睡觉是舒服的事情
寂静是舒服的事情
这个世界舒服的事情
真实不少
我却打字疲倦了
腰酸背疼
我打了个哈欠
本来
我还准备继续写下去
写非常非常长的诗
现在
不想写了
为什么
不为什么
为什么
不为什么
为什么一定要为什么