父亲，我已好久没去看您了，您现在
还住在自己那栋建于上个世纪80年代的老房子里，
住在自己固执又谨小慎微的身体里，防御着世界，
防御着任何暴民的运动毁坏您苦心经营的孤独。
现在，我不能回到您身边尽孝心，是因为我自己
陷入生与死的困惑中还没找到活在世上的尊严与意义；
我知道，随时可能发生的中风会无情夺取您患脑血栓的生命。
父亲，我知道我的背叛伤害了您，当初我之所
离开您，是因为您的专断与傲慢
囚禁了我的整个童年与青春，我活在您的影子里
看见您对母亲的粗暴与企图主宰您的子女命运的蛮横，
我讨厌您那一副高高在上作为一家主的统治者的冷漠；
我讨厌您对家庭的规划以及孩子的成长必须服从残酷的训练；
也许生活对您来说是一种可怕的经验，可它对我来说
代表着一种自由与独立的未来。
我的背叛意味着我要去在我的时代与生活中寻找自己是谁，
我将通过怎样的行动与思考证实我的努力
是如何在塑造者自己。父亲，我不想在您的安排下
度过傀儡的一生，我不想我
只是做一个家族能传宗接代的独生子，在您虚构的国度中
麻木又单调地重复着过去，延续那些让我害怕的习俗与礼仪。
父亲，您把一个应该和睦快乐的家庭变成
您个人的意识形态的实验场，您把您的妻子和孩子
变成怀疑与监视的对象，让他们服从
一种压迫的秩序，成为你对未来的假设
而付出行动的牺牲品。
我之所以离开您，离开家乡，就是要远离您。
我一直认为我的背叛是出于对个人自由的救赎——
父亲，我打小就不认为您是我幼稚的心灵所崇拜的英雄，
我背井离乡，也不是寻找他人作为我指导我人生的榜样；
我活在我的孤独中，通过在我所遭遇的时代与生活中的
生存实践来证实人作为一种高等动物
在地球上并不比其他的生物高明或优越多少。
父亲，现在，我也成为父亲了，在南方的一座城市里
有了自己的家庭和一份工作，到了中年的我
还是感受到了对现世的厌倦与疲惫，父亲，我从不像您，
像您那样的坚强刚毅，那样敢于做出冷酷的决断，您活在
您的过去中从未改变您从时代抄袭而来的冷战的思维。
而我，我要跨出家庭的范畴，做出自我的界限，努力
成为一名社会的公民，怀着爱的意愿去敞开、去接受、
去适应、去接受挑战，竭尽所能在人类的活动中
建立一个基于公平与正义的组织结构所遵从的共同价值。
父亲，在我四十岁的时候，您已76岁了，您把自己的一生
都束缚在隐秘的激情与世俗的道德里
想做好一位严峻慈爱的父亲，可有那么多的困惑与艰难
纠结在脆弱的生命里是多么的强大，它可以击败任何一个人；
您用您的身体填充了它，并试图用遗忘来消耗它——
而我却用背叛回敬了您的用心良苦，我知道背叛
是用一种痛苦的方式在回归，正是在痛苦的回归中
我在成长，也许这就是我的秘密：我并不期待您能原谅我。